Maltrato Psicológico

¿Qué es el maltrato psicológico?

Se puede hablar de maltrato psicológico solo cuando la conducta de un individuo (en una posición de poder) lleva a que otra persona se sienta afectada. Cuando la conducta de un individuo le causa un perjuicio a la víctima.
Si le produce daño psíquico al desvalorizarla, destruye su autoestima y/o reduce la confianza personal.
El agresor puede tener conciencia de que está haciendo daño a su víctima o no ser consiente de ello.

Podemos hablar de dos tipos diferentes de conducta: el maltrato pasivo y el maltrato activo.

El maltrato pasivo es la falta de atención hacia la víctima, el abandono emocional. Cuando no se le presta atención a las necesidades de la persona.

El maltrato activo es un trato degradante continuo que ataca a la dignidad de la persona.

Se puede decir que una persona esta siendo atacada psicológicamente cuando es víctima de críticas, amenazas, injurias, calumnias y acciones que hacen que la víctima sienta afectada su actividad diaria, se sienta insegura, con baja autoestima o le produzca a su mente malestar, preocupación, angustia, duda y culpabilidad.

Este tipo de maltrato, la violencia, el acoso, la manipulación producen un desgaste en la víctima que la deja incapacitada para defenderse.
Cuando mas tiempo pase mayor y más solido será el daño y el desgaste de la víctima y menor reacción a la defensa.
La persona en esta situación muchas veces no llega a tomar conciencia de lo que esta pasando. Otras veces toma conciencia, pero no se atreve o no puede defenderse y no llega a comunicar su situación para pedir ayuda.
Otras, apenas tiene conciencia de que lo es y ni siquiera es capaz de verbalizar lo que está sucediendo. Solamente percibe una sensación desagradable pero su capacidad de reacción es nula y entonces cae en un estado de desesperación, malestar, desorientación y depresión.

¿Que hacer si eres víctima de maltrato psicológico?

Es un error pensar que el maltratador va a cambiar de un día para otro. Y también es un error creer que solo/a podrán salir de está situación.
Se necesita buscar ayuda, alejarse de la relación.
El maltratador se centrará en hacerte sentir culpable, por eso no intentes explicarle como te sientes, intentar que te entienda o contarle los pasos que vas a dar.
Busca ayuda profesional o de otras personas como amigos o familiares.






Autor: Arjona Delia.

¿Qué es la dependencia emocional?

Cuando una persona se resiste a hacer su vida en libertad se da la dependencia emocional. Creen que su independencia hará infelices a las personas que les interesan.
Son aquellas que tienen una apego excesivo hacia el otro con actitudes de admiración, sumisión y necesitan confirmar permanentemente que el otro los ama.
Se caracterizan por tener una imperiosa necesidad de asegurar la relación con la persona elegida y con un intenso temor a ser abandonadas.

Poseen una autoestima muy baja y experimentan todo tipo de inseguridades como celos enfermizos, intentan controlar los movimientos del otro, quieren estar todo el tiempo con su pareja, logrando así ahogar a la otra persona. Necesitan de la aprobación de la pareja para llevar a cabo cualquier proyecto. Sacrifican sus gustos, hábitos, y amistades, en beneficio del ser amado.
Debido a lo absorbentes que resultan este tipo de relaciones es inevitable la ruptura de la misma y generalmente es la persona a quien se idolatra quien lo hace, generando así que el dependiente emocional tenga depresiones y problemas de autoestima aún mayores. Después de esto la persona dependiente comienza de nuevo a buscar de nuevo pareja , lo cual genera un nuevo círculo vicioso.

¿Qué debemos hacer si deseamos superar la dependencia emocional?

El dependiente emocional intenta llenar el vació que siente en su interior con su pareja. Si se desea superar este trastorno de personalidad es necesario que se dedique mas tiempo a uno mismos, hacer cosas que nos gusten, ir al cine, hacer ejercicio, compartir con amigos, amigas, leer, pasear, anotarse en algún curso, en clases de baile, de canto, que el centro de nuestra vida lo sea todo, no solo nuestra pareja.

Y cuando tengamos que decir “No” a algo lo hagamos sin culpas ni remordimientos. Tenemos que tener un mayor control sobre nuestra propia vida.
Si se tiene claro lo que se quiere hacer y lo que se desea se puede vencer cualquier obstáculo.
No idolatrar al otro, aprender que nadie es perfecto y que el otro también tiene comete errores como uno. En vez de querer estar todo el tiempo con la pareja pasar mas tiempo con uno mismos para conocernos y aprender como elevar nuestra autoestima.

Si nos sentimos bien emocionalmente estaremos mas capacitados para ayudar a quienes amamos y queremos y tendremos mejores relaciones. Si creemos que solo no podemos lograrlo siempre podemos recurrir en busca de ayuda psicológica para poder salir de esta situación que nos agobia.





Escrito por Arjona Delia

¿Qué es el chantaje emocional?

El chantaje emocional es una practica de maltrato psicológico que denota debilidad e inseguridad en quien la practica y servidumbre en quien la padece. Es una de las prácticas de maltrato psicológicas más utilizadas.
De una forma consciente o inconsciente una persona presiona a otra para que diga, haga, sienta o piense de una determinada manera, aunque vaya en contra de sus principios y costumbres.

A lo largo de nuestra vida vamos a encontrarnos varias veces con individuos con estas características. Su deseo es mantenernos pendientes de sus sentimientos y deseos.
Estas personas actúan de esta manera porque son débiles e inseguras. Son posesivos y desean que los otros actúen a su antojo, no respetan la individualidad ni la libertad del otro.
Cuando uno no se comporta de la manera que ellos esperan se hacen las victimas, se sienten “solos y desgraciados".
Utilizan frase como “No me queres mas” “Después de todo lo que deje por vos…”

Mayormente tienen éxito en su accionar porque conocen los puntos débiles y los aspectos vulnerables de quienes les rodean.
Su espíritu posesivo, les hace mostrarse como víctimas cuando el otro no actúa según su capricho o antojo. Han aprendido a provocar la culpa, si no se hace lo que pretenden, se sirven de técnicas como amenazar con complicar la convivencia, poner fin a la relación, dicen que se abandonarán, se harán daño, se deprimirán o incluso que le pondrán fin a su vida.
Si no se cede a sus deseos califican al otro de egoísta, interesado, insensible o descuidado, en cambio cuando se accede a sus caprichos se desviven en alabanzas.
Muchas veces utilizan el dinero como arma para salirse con las suyas.
El chantaje emocional tiene consecuencias negativas para el que lo recibe, ya que afecta a la autoestima e incluso muchas veces hace que aparezca el sentimiento de culpa.

¿Qué debemos hacer cuando nos topamos con este tipo de persona?

Hacer lo que creamos mas adecuado y si coincide con lo que el individuo nos propuso, convencernos de que lo hacemos porque nosotros queremos.
Cuando la conversación se convierta en una continua presión de reclamos dejarles saber que no vamos a continuar escuchando. Que si no habla sin presionar nos retiraremos inmediatamente.
Mantenernos firmes. Si insiste, aplicar la técnica del disco rallado, repetir mentalmente, mientras él habla, la frase “No permitiré que me haga sentir mal, él es quien se comporta injustamente no yo”. Repetirla una y otra vez…
Cuando sintamos que la relación se esta volviendo en algo absorbente o agobiante ponerle fin a esa situación.

El cariño no solo se demuestra haciendo lo que el otro pide, sino aceptando a la persona y respetándola. Y ten en cuenta que si alguien realmente desea ayudarte de corazón jamás te pedirá nada a cambio.

Escrito por Arjona Delia

Los manipuladores.

Los manipuladores son personas que pasan por nuestras vidas tratando de imponer su visión del mundo, su manera de hacer y sentir.
Intentan satisfacer sus necesidades sin importarle los sentimientos de la otra persona.
A veces se comportan de una manera sutil, intentan hacerte sentir miedo, culpa o vergüenza. Pero si esto no funciona emplean la agresión física. Son personas que constantemente amenazan con la agresión, el abandono, o incluso hacerse daño a ellos mismos si no se hace lo que ellos quieren.

¿ Que los lleva a actuar de esta manera? Su propia inseguridad, tiene un déficit de habilidades sociales que hace que lleve a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él o ella quiere y si no lo logran emplean otros medios cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia.

Estas personas estudian tus puntos débiles, los cuales suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobación, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes en común.
Como estas personas están en una situación de poder, bloquean a la otra parte que se calla y no se defiende con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.

¿ Que se puede hacer para salir de esta situación?
No te des por aludido si no hay una amenaza directa. Cuando tienen la intención de que hagas lo que ellos quieren, diles que si pero después haz lo que tú quieres. No creas todo lo que te dicen, es casi imposible que seas tan mala persona como te quieren hacer creer. Si tienes la oportunidad corta con ese vinculo. Es poco probable que cambien su manera de actuar . Te van a poner verde, te harán aparecer como el malo de la película y si tienes tratos comerciales con ellos te sacarán hasta el ultimo peso.
De vos depende lo que quieras elegir para tu vida. Si dejar que estos manipuladores manejen tu vida a su antojo. O elegir ser feliz y ser dueño de tu destino.






Autor: Arjona Delia
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DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER 

¡RESPÉTAME!
(Arjona Delia)

No pretendas lastimarme,
tengo derecho a negarme,
no me debes silenciar.
Mi cuerpo que es sagrado
debe ser respetado,
¡no me puedes obligar!
¡Respétame!
¡No me humilles y sometas!
Me arrinconas y me aprietas
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POEMAS A LA MUJER 

RESPETO Y AMOR
(Arjona Delia)

¿Qué será que está pasando?
A ellas las están matando
con violencia y con crueldad.
Son mujeres sometidas,
se apoderan de sus vidas,
¡les roban su libertad!
Siempre actuando con sadismo
y con un falso machismo
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